Lo de hoy. El último viernes del 2011.

Entre risas y abrazos, traté de inmortalizar esos momentos. Sabiendo que sería una de las últimas instancias de compartir y aprender de estxs primerxs pequeños maestros de mi camino como docente. Luego disfruté de más risas, abrazos y bombas de agua explotadas en mi delantal verde, al extremo de quedar empapada de agua y alegría.

Subí a buscar los libros de clases, cuando me encuentro con la noticia de que dejo de trabajar este mismo día, de parte de la secretaria de la directora (ambas hijas de la sostenedora, gran empresa familiar!!!). Me alcanza un sobre con mi liquidación de sueldo y una carta multiplicada en tres; para el colegio, dirección del trabajo y trabajadora, que en teoría decía que mi contrato termina en este día. Alegué revisar ayer mi contrato, en el que dice que mi término de prestación de servicios es el 28-02-2012 y que el lunes me presentaría a trabajar de igual manera. Ella insistía en que terminaba en este día. Leí la carta. Estaba en lo correcto; la carta rectificaba que mi contrato a plazo fijo terminaba el 28-02-2012, sin renuevo de contrato. Era sólo un aviso. Firmé y recibí mi sueldo, feliz de recibirlo, ya que los meses anteriores lo había recibido a goteras de duras penas. Mientras bajaba las escaleras lamenté la noticia del despido de cuatro docentes el día de ayer, sólo por estar organizándose para que éstas y otras muchas vejaciones en contra de los profesores/as dejen de ocurrir. La próxima sería yo. Al mismo tiempo me alegré por estos docentes, que podrán por fin aspirar a un trabajo un tanto más decente quizás, en donde por lo menos les cancelen lo que les corresponde por sus labores de docencia. Casi de inmediato me apené nuevamente por los estudiantes que perderían ese potencial docente y las y los profesores que ya no tendrán ningún bastión de organización frente a las injusticias de esta sostenedora y su empresa familiar.

Por fin termina mi jornada laboral, me despido de mis colegas deseándoles felices fiestas. Camino hacia el paradero con la mente entre las nubes, pero feliz. Cuando un agarrón de trasero perturba de manera repugnante mis minutos en las nubes… Silenciosamente pedaleó tras de mí, y sin que me percatase de su presencia, no dudó un segundo en agarrar fuertemente. Fue el mismo imbécil, ese que todas las mañanas se paseaba en bicicleta en dirección contraria a la mía, por el camino lateral al colegio, y con nada de gracia y mucho de disgusto me lanzaba un beso. No logré más que una alharaquera de insultos, amenazas, y groserías. Que claramente se vuelven nada en comparación de lo que se merece ese enfermo sexual. Que por ser hombre y vivir en una sociedad que avala el patriarcado, machismo y propiedad de la mujer para el varón, se cree con la aprobación de violar mis derechos. Maldije al imbécil, miserable, enfermo sexual y a todos los enfermos de esta sociedad machista patriarcal.

Con la rabia a flor de piel seguí caminando hasta el paradero… un poco de miedo me invadía ante la idea de ver alguna repugnante figura masculina pedaleando cerca de mí. Ya en el paradero pregunté a una señora si conocía algún local cercano donde pudiese cargar mi celular. Me indicó. Necesitaba con urgencia comunicar mi rabia e impotencia, saciar mi soledad con palabras de consuelo. Pero el miedo me ganó y seguí en aquel paradero. La señora me sonreía y hablaba de vez en cuando alguna que otra palabra, que a mis oídos nublados de rabia resultaban sordas. Luego escuché algunos consejos; “No se case, mijita”, que hicieron despejar un poco la rabia. “Los hombres al principio se muestran cariñosos, amables, muestran que a una la quieren. Pero después con los años, se ven como realmente son. Creen que una les pertenece. Mi marido me dice todo cómo tengo que hacerlo. El otro día estaba lavándole unos pantalones, y me gritó que así no se hacía. Pero le respondí, que si no le gustaba que lo hiciera él entonces. Se dio unas vueltas y volvió, me quitó los pantalones y los tiró en la tierra. Los tomé de vuelta y se los tiré en la cara y le dije que lo hiciera él. A una la humillan, creen que una les pertenece, mijita” me dijo la señora del paradero. “No se casé, disfrute de la vida”. Intercambiamos palabras, consejos, sonrisas… un micro que no quiso llevarme, me alegré de seguir charlando con la señora. Me confirmó y volvió a restregar por mi rostro el machismo y la propiedad de un sexo sobre el otro (preponderantemente el del hombre por sobre la mujer). Pero también me alegré de encontrar mujeres como ella. Que ya no responden sumisas a las vejaciones, que gritan, que alegan, que pelean, que no se dejan amedrentar. Respiré hondo luego de su partida en el micro.

Pensé en cómo continuaría este día de altos y bajos, de alegrías y rabias, de vejaciones y fortalezas… y pensé en que no he tenido noticias de ti, te extrañé.

No te dejo!!!

A veces creo que te estoy solo aburriendo…
Que ya estas harta…y la costumbre puede más…
Que los proyectos hablados pesan fuerte sobre tus hombros, sin poderlos dejar caer…
Como si de ti dependiese el mañana de las almas ermitañas.
Que antes, todos esos gestos y actitudes que te provocaban risa, ternura y curiosidad…
Hoy se vuelven más, más y más molestia, hostigamiento y rechazo…
Es que es tan simple, sólo cosa de mirar más allá… y vislumbrar que
Ya no te provoco ni siquiera unas palabras extraídas del estómago…
Porque a tu estómago ya le doy nauseas.
Que no podrías dedicarte una noche a contemplar mi rostro dormido…observando mi cuerpo,
Porque si llegases a hacerlo, en él descubrirías las imperfecciones de mi piel, antes ocultas a tu vista.
Te dedicas a saciar las ansias de afecto que a tu piel le ultrajan… llegando al desecho luego del éxtasis.
A pesar…tengo un gusto a ti en mi lengua y en mis manos, que son las únicas que te alcanzan… eres el abandono de las demás.
Creo también que te dedicas a observar y fusilar todas aquellas rasgaduras de mis intentos, en vez de sumarlos.
Solo a veces creo que ellos y ellas lograrían hacer que encontrases un día una sonrisa despistada en tus labios, una de esas que son verdaderas.
Pero volviendo a la realidad, puedo declarar que la sonrisa despistada que fuese consumadamente natural, se desvaneció en las angustias, hace ya varios años…
Esperando que el trazo de los pasos andados, encuentren caminos que a ti te lleven a reencontrarte con aquellos olvidos…
No te dejo.

Continuar...

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...

......

.........

..

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...Ilusiones...

Éxtasis de emociones.

una multitud de colores...

y otras, cuantas desganas.

Y siguen siendo ambigüedades.

Que NO puede terminar...

y a la vez comenzar, con tu presencia.

Ya no más así....

Millares de colores...

Todos...

Menos el café,

Y el negro.

Un par de lunas...

Sentí un suave cosquilleo deslizándose por la mejilla, solo una, la otra intacta. Es extraño…bajó, descendió… así tan suave, por el sendero de la angustia, de la pasión y el respiro, justo por el centro; acariciando mi garganta y desnudando su compresión.

Cuando un soplo al fin pudo escapar aterrorizado de entre mis labios hinchados y rojizos, comprendí. Porque sé que no es por rabia de querer apreciar otros momentos, diferentes a estos. Porque sé que no es por pena de que no estés conmigo mientras dejo escapar ese soplo atemorizado. Porque a sabiendas que no es nostalgia de esas instancias en que los papeles de este teatro griego parecían inversos…cuando esa que caminaba persiguiendo tus huellas, cuando esa que acariciaba el rastro que dejabas…era yo. Pero no es por aquello que desemboco ríos… sino por el presente esfumándose al tocarlo…por que duele…aunque a ratos crea creer que todo está bajo mi alero

Espero no quemarme al encender el cigarro. Ingenuamente, como queriendo invocar momentos de antaño, de manera lenta y presuntuosa paso mi lengua sobre el cilindro…mojando todo…para luego consumirlo en chispas…en la oscuridad de las estrellas y la voz de las letras que susurran lejanamente.

Lo hago de todas formas, aunque tema quemarme! Ese cigarrillo, que al consumirse en mis labios desprende chispas de luces…

Y a fin de cuentas no digo nada…nada…es que no puedo.

Porque está bien! Sé que no vomitaré al tenerte en el centro de mi lengua, al contrario…como una enfermedad de gula y capricho, pasaré mi lengua con lentitud entre mi paladar, queriendo absorber todo céntimo, una y mil veces y aunque lógicamente sea imposible absorberé hasta el olor de maravillas impregnándolo poro por poro…

Sé que blasfemarán millones, los consejos, los alegatos, las discrepancias, las denuncias y hasta los mandatos…pero aún así no conseguirán detener esta danza tortuosa que no ofrece nada a sus espectadores, porque no es para nadie, sino para quienes danzan. Aunque sepas que danzo, y amo danzar, a tropiezos…danzar.

No ofrecemos nada, sin embargo lo ofrendamos hace tanto…y tanto, porque vi esos ojos antes que tú, seguimos mirándonos sin hablar…será la peor…aseguro que será la peor…pero es que no dudo. Tendremos “cosas” para extrañar!!! Un par de lunas…

Soy un "ámbar violeta"

Rayos de sol a la hora del sol,

ella estaba en cualquiera, en cualquier estación,

esperando una fatalidad, o un llamadao del cielo.

Siente un mareo de baja presión,

por lo menos le queda ese poco de humor.

¿Para qué? Si uno pasa buscando y perdiendo certezas.

Solo cuando se va, solo cuando no está en esto, amor.

Le hace bien, meterse en su laberiento, carrusel,

le hace bien...

Nada está aquí, ni mejor ni peor,

solamente sus ojos cambian de color,

a una hora del día se tiñen de un ámbar violeta.

Nadie lo sabe, ni nadie la vio,

ahora tiene tiene un gran cuerno bajo el corazón

y se escapa de todos los hombres que quieran tenerla.

Solo cuando se va, solo cuando no está en esto, amor.

Le hace bien meterse ne su laberinto, carrusel,

le hace bien...

(Fito Paez, "Ámbar Violeta")

He estado...

He sido una niña ante una inmensidad anónima.

Aunque haciendo alarde de mi condición, sin cuidado me lancé al encuentro de lo indómito.

Como siempre, a sabiendas de que a pesar de no estar al tanto…lo exigía a llantos.

Por eso, he estado en aquellos brazos inocentes que desbordan de ansiedades.

En donde los secretos fueron descubiertos de dos en dos, de piel en piel…

Con el pánico colándose por las rendijas de cada ventana, de cada hoyuelo, de cada trozo de madera.

Aún así jamás ningún pánico fue capaz de dar freno a ese ímpetu.

Y lo saboree, acariciando cada espacio entre el magenta y el carmesí.

Aspirando la sutileza de esos céntimos próximos al alarido sordo…

He estado…

He estado, de nuevo en el camino sin rumbo destinado. Sin hogar donde tumbarse.

Agazapada a esos recuerdos e ilusas ilusiones de que sin más todo era tan simple y lleno de respuestas.

He estado… ahí metida en lo recóndito de ese y mil abismos…sin poder salir, sin querer salir…

Y una y mil veces entre el pánico de las rendijas y los alaridos sordos…

Y también…he estado aquí…

Pretendiendo complacer aquellas partes de mí que no pretenden despojarse de los estados…de los daños, que aunque los reproche, la costumbre se hace pesar.

Y como en ocasiones, me dejé llevar… me dejé fascinar, sin siquiera creer que podía embelesar.

He estado… queriendo construir unas conexiones ideales…sin hacerlo consciente, sin quererlo verdaderamente.

He estado, y me he visto estar…dentro de ese engranaje de ensueños, de difusas siluetas que danzan al compás de las contigüidades de sus ideales.

Creo que es más simple y a la vez combinado; es que las ganas y el deseo a veces, pesan más que lo predispuesto. Y sin desobedecer y denegar al destino… es solo el arrebato de anhelar hasta en los poros trozos de ti, pedazos de este entresueño creado hasta el deleite.

Por eso, sigo estando aquí…

De Verlas.

Con los segundos contados y el reloj que no se detiene,
paso a paso me apresura a que grite con más emoción,
con mayor presura, con tal velocidad,
esa a tal extremo de no tener certeza de lo cierto y de aquello inventado.
Aún así, eso no tiene mayor categoría.
Por que en unos pasos más de ese reloj, también daré pasos.
Caminaré tranquila a ese encuentro planificado que a certezas quiero,
que claramente deseo.

Aunque ayer extrañé,
y fue difuso, pero lo inventé en mi mente.
Con colores arcoiris y olores a hojas secas con una pizca de humedad.
Así parecía un momento ideal.
Lo curioso fue que lo desee al mismo instante en que veía tu sonrisa,
y tu forma de comunicar, con esos ojos y tus manos.
Anhelé esa instancia de verlas...

¡¡¡A ti te grito!!!

Desde cuando se inicia con la luminosidad de un nuevo comienzo;

Pretendes que olvide dominaciones que con migajas quisiste que quedasen en el desván,

Cuando no tuve con qué alimentar a los nuestros, ni menos a mi,

Simplemente no alcanzaba a ser suficiente.

Tu abandono se acrecentaba confiscando llagas… suave, lento…

Largas horas pasaban, en aquella habitación abismal, con maquinarias atemorizantes,

Y el cansancio en mi espalda reclamaba piedad, inmiscuida en esa tarea esclavizantemente monótona que enajenada me mantenía del desconsuelo de aquellas otras,

Sin poder gritar unidas; LUCHA!!!.

Con ese retumbo reaccionó mi cuerpo destruido, adiestrado a reaccionar con el ruido,

era momento del final.

Para continuar con la constante luego del trayecto hasta llegar…

No ceso; inmiscuida en esta tarea esclavizantemente monótona que enajenada me mantiene de mi propia vida, ahora en el “hogar”,

A vista y paciencia de ellos, de ellas que por mí y por ti, también reproducen, y subyugan sus vidas y la mía bajo la lujuria del capital.

Entonces me propongo; no te encierres más bajo comportamientos impuestos;

Es que no soy más sumisa y no contestaré más con emotividad y bajeza,

Porque a ti te sirve mi inseguridad y soez valor propio…

Así no te alego, así no te chillo, así no te demuestro,

Que no es natural que me mantengas en esta miseria…

Que puedo ser testaruda, hacer mi voluntad y luchar por libertad e igualdad.

TÁCTICA Y ESTRATEGIA

Mi táctica es mirarte
aprender como sos
quererte como sos

Mi táctica es hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo, ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

Mi táctica es ser franco/a
y saber que sos franca
y que no nos vendamos simulacros
para que entre los/as dos
no haya telón ni abismos

Mi estrategia es en cambio
más profunda y simple

Mi estrategia es que un día cualquiera
no sé cómo,
ni sé con qué pretexto
por fin . . . me necesites.

Mario Benedetti

Y... Luego... qué??...

"Amo lo que destruimos..."

Extraña sensación de agrado y desazón,
saborean mis labios el amargo que escupen mis ojos...
El silencio olle esos gemidos, que en vez de auxilio,
reclaman soledad!!!





Pretendiendo grabar...¡son solo momentos!,
y a fuego y sangre se tatúe en lo recóndito.
Pero en vez, solo hallo desconcierto,
y me apacigua...




El aquietante sabor de que los asuntos desfilan,
y la farza se disfraza de pasión...
desprendiendo sólo recuerdos que acaso
fuesen de concreto, lo más posible es que de humo...